我们生存的这个时代 金钱至上 贫富悬殊 高危高风险 人到中年 身体境况渐差 上有老下有小中间要打拼生计 压力何其大 为此放松一刻 开心一点十分重要 为此在下倡议在此建立一个幽默笑话段子大楼 规矩只有一条 谢绝干巴巴的回复 欢迎添加你认为值得分享的笑话段子 谢谢

闲话少叙 开始——

今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊着天，喝着茶，吹着牛，有说有笑… 多好

话说美国佬为何非要杀死本拉登呢 据说之前拉登给布什发了封信，全文为：qs-IHSIN！布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读! 于是……

从前有一个王子被恶毒的巫婆施了法，一年只能说一个字。

他三年不说话，只为对公主说我爱你。

三年之后，王子兴冲冲的出了门，到了公主面前只说了一个“我”字说不出来话了。

这时巫婆出来说：“上一年没用完的套餐年底清零，不能累计到下一年。”

王子闻言，一口血喷出……

警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？”

年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”

警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”

上学时班主任老师说过一句话:“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过 狗。”现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！

打小儿经常听到老一辈儿说：一白遮千丑！一直不知道还有下半句～今天一朋友在微信朋友圈发了条状态：一白遮千丑，一胖毁所有！ 啊～多么痛的领悟～～～！瞬间长姿势了～

两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:我媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们过上了的幸福生活

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”他回家后长吁短叹半夜睡不着：唉！在女汉子逞凶的国度，干点事业真是太难了。太……难……

酒这东西，一斤下肚：

眩晕6小时

胆量+300%

攻击速度-50%

力量+20%

敏捷度-40%

好色度+50%

性欲度 男+50% 女+80%

对异性表白能力+50%

智力-50%

走直线能力-80%

记忆-80%

真心话+70%

大冒险+60%

马路无限变宽+100%

人使用它过后不良反应是：

百分之百自动开启吹牛逼模式。

没喝酒之前我是内蒙的，

喝酒后内蒙是我的。

一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆，这时地震发生使宾馆着火，黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地，这时救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”……

今天公园里有个老大爷在地上练字，我过切寻思看哈噻！老大爷写了个“滚”字，我很气愤，哦！可能挡人家地方了，闪开点嘛！结果大爷又写个“滚”，哎我擦！臭老头，跟哪个装呢啊？上切一脚给老头干倒了。后来110来了，大爷说:“我准备写个滚滚长江东逝水”结果刚写俩字让这小兔崽子一脚给我撂倒求咯。。。

方言笑话

主席和小平散步，小平问：“租吸，四接桑最同库地丝洒子私情哩？”（主席 世界上最痛苦的事情适合什么呢）

主席说：“桑板！”（上班）

小平又问：“ 有更同库地拉？”（还有没有更痛苦的呢）

主席沉吟半晌，深吸一口烟说：“田田桑板！”（天天上班）

小平继续问：“ 有更更同库地拉？”（还有没有最最痛苦的呢）

主席沉吟半晌，深吸二口烟说：“甲板！”（加班）

小平再问：“有更更更同库地拉？”

主席沉吟一晌，深吸三口烟：“甲板还木有甲板费！”

小平最后问： “有最同库地拉？”

主席深吸一支烟：“甲板，有甲板费，忘记填甲板单。”

小保姆嗓门别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。

吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

全屋寂静……

1、生物课上老师提问：“父母都不患这遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。

2、初中学物理，老师问冬天墙角有一堆雪，几天以后没有了，请解释这个现象，应该答“升华”，后排阴暗角落答：“被人铲走了”

3、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？后排阴暗角落答：“放一个屁！”

4、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

5、大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：“喊哑的……”

6、我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 后排阴暗角落：“没有蛀牙!”

7、老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的…”

后排阴暗角落里传来一句“是手段!”

8、升旗仪式校长作思想报告:”….我是中国人民的儿子.”后排阴暗角落：“我是中国人民”

9、有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。。”

记者问村民：你们怎么知道那些穿勤黑制服的人不是警察。村民激动的说：刚开始我们也以为是警察，我们冲上去捶他们，结果他们敢还手，你看把我们打的。我们一看不是警察赶紧报警了。

记者又问：你们怎么知道后来的是警察呢？村民笑答：我们上去捶他们，他们没敢还手，我们才相信这是真的警察了！

刚才走在路上，接了一个陌生电话，

一个女的，开口说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”

我还没说话，她自己哈哈哈大笑说：“不好意思，第一次骗人，没忍住!”

然后，她挂断了……她挂断了!!!

只留下我一个人站在风中凌乱……

孔子在路上遇见段誉，

孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩，我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱”

同学回到：“是啊，刚生下来8斤9两呢”

我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊”

然后我俩打了起来

最近太累了，看到了马云差3亿超过李嘉诚，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持14亿后，这下我放心了，其实我也是有梦想的人，从小梦想自己哪天带着墨镜开着兰博基尼回村一趟，经过近几年的不懈努力，如今梦想已经实现了一半，我已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了，，，，今年是猴年肯定能实现～因为人常说要等到‘猴年马月’才能实现～2016加油！！

周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

屠呦呦荣获诺贝尔医学奖，杨澜抢在CCTV前邀请这位鬓发斑白的中国“三无“科学家、85岁高龄的诺奖得主做了访谈。

杨澜开门见山问道：“人们称您为三无科学家，请问您为什么没有当选院士？”

屠回答“我如果当了院士，怎么还会搞科研获诺奖”？！

现场爆发岀会心的笑声。杨接着问：“您的科研成果70年代完成了，为什么40多年后才得奖”？

屠回答“因为诺贝尔奖一直等着我” ！现场为老人家的机智幽默报以热烈的掌声。杨又问：“您获得了诺奖，现在可直接晋级院士了，是吗？”

屠摆摆手说“不，我现在当上院士，有人会说我是被西方势力推举上去的，我这样比院士轻松多了 ！台下又是一阵掌声。

杨换了个话题问“您今年85岁高寿，可以介绍一下长寿秘诀吗” ？

屠微笑答道“其实我刚才已经回答了你的问题---我长寿的秘诀是不要当选中国院士，这样我还能多活几年” ！掌声和笑声再次响起。

杨最后说： “谢谢您接受我的采访” ！

老人握着杨的手说：“别客气，我还得谢谢你，你不问我要钱给我做节目” ！台下爆发岀经久不息的笑声、掌声、欢呼声！

（杨澜在微博中称，“近来微信朋友圈在转一篇‘杨澜采访屠呦呦’的，我也是醉了，网友太有想象力了。我还没有采访她呢，有了摘抄！请大家帮我促成对屠老师的采访吧。另外，俺不是美国人啊，正宗中国公民，刚把护照送去办美国签证续签呢。”）

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

问：什么样的男人最专一？

答：开火车的男人。

问 ：为什么？

答：因为出轨得死。

问：世界上最不忠心的是什么？

答：是钱，说好的一起出门，然后它不跟你回来了。

问：世界上最忠心的是什么？

答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

怀念过去wbz 发表于 2016-1-14 21:31

推举归沫兄任笑版版主

仁兄错爱 小可观之 我们这个年龄段的人 犹如挑夫行路 前途漫漫 所以很应该找个地方 放下担子 休息一会 调整一下心态 然后再各人挑各人担子继续走路 哈哈

老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”

“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。

老婆微怒：“那第二件事呢？”

“把你娶回来！”老公道。

“为什么？”老婆疑惑。

“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。

“老公你真好！”老婆一脸感动。

当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

2、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早烦了。早没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

3、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

4、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！

子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我不相信你不再买一瓶！”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

一只壁虎在一景区上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，

情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈!”

大鳄鱼一愣，

立即老泪纵横：“孩儿啊，几天不见，

看你都瘦成啥样了，以后可别做股票了，难道你没有听说过吗：笑着进去，哭着出来；老板进去，打工出来；别墅进去，草棚出来；鳄鱼进去，壁虎出来；苍鹰进去，苍蝇出来；杨百万进去，杨白劳出来；想买房子进去，想房子出来；自作聪明进去，自认倒霉出来；。”

昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。

厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。

他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？”

他说：”还行，象婴儿般睡眠！”

我说：”羡慕了。”

他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时

有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个专家问旁边的老农，这两只乌龟在干什么？老农说：“它们在比耐力，谁先动谁输了。”专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:“据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说:“草！死了也不说一声，害得老子在这里干等。”一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑把头伸出来说:“你输了吧，专家的话你也听！

董卓宴请吕布、李儒等心腹，貂禅做陪，为试诸人忠诚，卓命貂禅涂黑双乳。

席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布。布笑，露黑齿。

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？

最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品！农场主人骄傲的说。

年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？

农场主人沉思了一下，望著那群鸡。

说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来来嘛。还带什么水果嘛”

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

玛丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”

玛丽在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”老板听了，十分高兴，满意地说道：“好好，你是个很有责任心的会计。” 玛丽听了，立即拿起账目说：“你看，五个不同的结论都在这里了。”

在一辆疾驰的公交车上，一乘客在最后一排坐位上打瞌。，突然一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边，他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料这位乘客却笑着对司机说“师傅，您找我有事？”

昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。

MM：“好无聊啊！”

我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）

MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”

我二话不说把她给删了。

几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续。”

某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要不好了，光找你要还是小事，叫你送去麻烦了！他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你呀……

小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳。

小学生作文！

《我要好好复习》

时间过得真快，一下到期末考试了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩上不去，我成绩上不去会被家长骂，我被家长骂，会失去信心，失去信心会读不好书，读不好书不能毕业，不能毕业会找不到好工作，找不到好工作赚不了钱，赚不了钱会没钱纳税，没钱纳税，国家难发工资给老师，老师领不到工资会没心情教学，没心情教学，会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国难以腾飞，中华民族会退化成野蛮的民族。

中华民族成了野蛮的民族，美国会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国会向中国开战，第三次世界大战会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足会动用核武器，动用核武器会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层会破个大洞，大气层破个大洞地球温度会上升，两极冰山会融化，冰山融化，地球水位会上升，地球水位上升，全人类会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生！

老师评语：你的逻辑思维强大到叹为观止！

儿子：

我是你爹！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给熊了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教导的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶撞，否则扁你是没磋商的！ -

你爹我现在正值风华旺盛之年头，20岁刚出头，一无所有！！！连你妈我现在还没有找到呢，所以我感到现在给你写信的这件事情牛逼。俗话讲，老子好汉儿英雄，你将来也得象你爹这样有气魄！这是必需的！-

据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里表示出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是性命力坚强的象征，但是我可给你阐明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月给我低调点，运动筋骨的时候给我警惕点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你运动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我给你记一笔，你踢一脚，老子将来尽对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！ -

等你6，7岁的时候，应当上小学了吧。好好学习是应当的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随意拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖跟谁玩！！那事你爹我干过，亲身阅历告知我，长大后是会被讥笑的！-

读大学的时候，我不会干预你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必需得给我带个“主流”回来！那些“非主流”离她们远点，不光我不批准，连党和国民都是反对的！国度明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。

等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！ 当然经常回来看老子和你妈还是必定须要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，国民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！ -

好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的处所我保存着发言权。你不满足的放心里，别被老子看出来，不要赶时兴，跟老子搞起义。老子会在萌芽状况给你弹压下去的！这么多年我没少从你爷那学习弹压起义的方式！ 别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹

高中时候，班里一哥们。81年生，不大，是老相....以下是他坐公交车时候发生的事，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百般无聊的时候，临座的一个35岁左右的跟他搭话那人张嘴问：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭受这样的待遇多了，并不十分惊奇，颇平静的回答：“三中。”那人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的.....”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声，第三句话：“大哥，你孩子高几了？”那哥们真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这时候经典出现了，那男人异常惊奇的瞪大了眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！”

长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

中午......

妈:冷吗?

我:不冷.

妈:那好,洗碗吧!

我:.......

傍晚

妈:冷吗?

我:冷

妈:好,那戴个手套洗碗吧!

朋友家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来， 路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快：“Goodevening.”

私下里老夫妇俩感叹，没有想到啊，合着他们这里的人都会说英语呀！

晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我揍你了！”

儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”

老婆说了一句：“不会打人？！”

然后老婆对着我胸口嗵是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

今天，我们在这里召开的_____会议，我认为是十分必要的，这对于_____工作的开展，具有十分重要的指导意义。对于刚才____同志，以及____同志的讲话，我认为，讲得非常好，非常深刻。希望在座的同志，认真领会，深刻理解。回去后，要传达____同志及____同志的讲话精神，并认真落实。真抓实干，推动_____工作的顺利开展，努力开创_____工作新局面。

对于_____工作，我提几点补充意见：

一、对于 _____工作，我们要从思想上提高认识，充分领会_____工作的重要性和必要性。目前，_____工作已经开创了很好的局面，获得了很大的成绩，这是有目共睹的。但是，还是要从深度和广度上更加推进_____工作。我看，最重要的一点是：提高认识！各级领导要充分领会_____工作的重要性和必要性，各级组. 织要加强关于_____工作的宣传力度，形成上下“齐抓共管”的局面，只有这样，_____工作才能更上层楼。

二、对于_____工作，要加强落实，要把工作落到实处。目前，有个别同志、个别部门，存在一个很不好的现象，是：热衷于搞形式主义，热衷于开大会，传达文件。当然，开大会是必要的，上传下达也是必须的。但是，光是讲空话。打官腔，是远远不够的。对_____工作，要真抓实干，加强落实。各级领导要把_____工作，列入日常议事日程，要具体部署。认真执行。各级领导要为_____工作，创造必要的物质条件和舆论环境，扎扎实实推动_____工作的开展。要抓出实效，抓出成绩。

三、要加强协调工作历史证明：团结，是我们消除一切困难的有力武器。关于_____工作也一样，各级领导要加强协调工作，要把上下，左右，各方面，各环节有机结合起来，步调一致地推进_____工作的开展。目前，有些部门，遇事推倭、互相扯皮，这官僚作风，十分要不得！这作风，轻则导致工作效率降低，重则影响我们的威信。我们要坚决铲除这官僚作风。

四、要在实践中探索_____工作与经济有机结合的新路子。_____工作与经济有没有关系，我看是大有关系。经济是一场深刻的社会变革，它的影响将波及社会生活的每一个领域，_____工作也不例外，它必然会受经济的影响。因此，如何适应经济的要求，如何和经济有机结合起来，希望大家认真地思考一下，去探索一下，这是十分有意义的。

五、参与 XXX工作的同志，要有自豪感和责任感。同志们，对于_____工作，我们是非常重视的尤其各级组. 织也投入了大量的人力，物力、财力，同志们，你们承担的 _____工作，是肩负了各级组. 织对你们的殷切希望的，希望你们要脚踏实地洞心同德。努力工作，在各自的岗位上努力工作，添砖加瓦！

以上五点，供各位同志参考。总之，大家要振奋精神，多干实事，少说空话，开拓进取，努力开创_____工作的新局面。

女儿成绩不好，妈妈常常告诫她，要笨鸟先飞。女儿被说烦了，问妈妈：“你知道吗？世界上有三笨鸟，第一是先飞的，第二是嫌累不飞的，第三是什么样的？”妈妈问：“是什么样的？”

女儿噘着嘴说：“第三最讨厌，自己飞不起来，在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

songyxsongyx 发表于 2016-1-20 17:18

笨鸟

女儿成绩不好，妈妈常常告诫她，要笨鸟先飞。女儿被说烦了，问妈妈：“你知道吗？世界上有 ...

哈哈 这个女儿长大了不得了

山野浪人 发表于 2016-1-20 16:50

规沫兄厉害！！推举干笑版斑竹

浪人兄谬赞 只要能让大家一起换换脑子 快乐一下心情 是我发笑话的动力

一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来可以瘦了。瘦子提问，自己要怎么练才能胖。老板想了想，说：“你去当那个沙包吧。”

三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看，第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。

第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠，第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。

前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的，

第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的

等我有钱了，我买２辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！

等我有了钱!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!

等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.

等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝

等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。

等我有钱了，我买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门让他们跟在我後面 .一会儿排成 “S”行,一会儿排成“B”行.

等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所上男厕所.想上女厕所上女厕所.

等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.

等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

话说一对年轻夫妻，有一个刚开始牙牙学语的小孩，做老婆的常常很用心的教导孩子叫“爸爸”。这个做老公的大受感动，认为老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。

在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦！”

这时老公才忽然醒悟：“原来如此。”

西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大檐帽，在室内却可不摘。

某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见。

这一天在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾年高体衰的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。”

通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。

有个单身男青年，三天两头被邀请喝喜酒。红包只出不进，他很是心疼。

这天，他找到一个算命大师，请求指点迷津。

大师掐指一算，指了指黄历上的几个日子，说：“这些乃良辰吉日！”

男青年恍然大悟道：“是不是让我在这几天去相亲，然后选个日子办酒席，把礼金赚回来？”

大师摇摇头说：“每逢良辰吉日关机。”

songyxsongyx 发表于 2016-1-25 13:50

话说一对年轻夫妻，有一个刚开始牙牙学语的小孩，做老婆的常常很用心的教导孩子叫“爸爸”。这个做老公的大 ...

哈哈哈 这个很机智 哈哈 谢谢宋兄

songyxsongyx 发表于 2016-1-26 07:06

西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大檐帽，在室内却可不摘。

某电影院常有戴帽的女观众 ...

哈 这个和那个 小便池的笑话一样 “尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软！不信试试！！！

、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。

3、我点过一个“雪山飞狐”，是炸龙虾片(白色)，上面有几个很小的炸虾皮。

4、我点过一个“走在乡间的小路上”，是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。

5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后随口问服务员这是什么，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米!”

6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳!

7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，是青辣椒 红辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。

9、有一个叫“心痛的感觉”，其实是一杯白开水(50元)。

10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒，问：你们不考虑长久生意吗?店主答曰：一般的客人一生也来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了

11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。

两个黄鹂鸣翠柳，(韭菜上俩鸡蛋黄)

一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)

窗含西岭千秋雪，(四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白)

门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)